Анекдот: Атеисты верят в смерть после жизни.

Атеисты верят в смерть после жизни.

---

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


подробнее

- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
подробнее

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
подробнее

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
подробнее


Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
подробнее

Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
подробнее

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
подробнее

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
подробнее

Как говорят долгожители гор: 
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
подробнее


Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
подробнее

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
подробнее

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
подробнее

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
подробнее

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
подробнее


- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
подробнее

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
подробнее

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
подробнее

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
подробнее

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
подробнее


Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
подробнее

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!
подробнее

Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
- "Ты кто?"
- "Смерть"
- "А почему без косы?"
- "Так справлюсь!"
подробнее

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
подробнее

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
подробнее


— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.
подробнее

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
подробнее

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
подробнее

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
подробнее

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
подробнее


70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
подробнее

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.
подробнее

В сыр по любви не верят только крысы.
подробнее

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
подробнее

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
подробнее


- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
подробнее

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
подробнее

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
подробнее

В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь
— Это Пётр
— Что тебе нужно, сын мой?
— Всемогущий, к Вам атеисты
— Хммм… передай им, что меня нет
подробнее

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
подробнее