Анекдот: - Чувак, ты веришь в гномов? - Да нет, не верю! - А
- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю! - А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее - Мама, купи хлеба. - Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы? Тишина в трубке. - Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память. подробнее - Тань, ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила... подробнее Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. подробнее — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся. подробнее Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое? подробнее - В Бога не веришь, а куличи ешь? - В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь? подробнее Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены: - А это кто? - Друг. - Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная. подробнее Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..." подробнее Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит! подробнее Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? подробнее Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска! подробнее - Знаете ли вы, что такое трудное детство? - Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают! подробнее - Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа. подробнее В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим". подробнее Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! подробнее - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо. подробнее Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. подробнее Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты" есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро! подробнее Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! подробнее Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. подробнее - Я слышал, тебе нравятся рисковые парни? - Ну да. - Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? - А это, вообще, законно? - Конечно нет, просто я - рисковый чувак! - Круто! Возьми меня в жены! подробнее Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто. подробнее Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". подробнее Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные. подробнее Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть. подробнее В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет... подробнее Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 48 лет» подробнее — Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет. подробнее Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. подробнее Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... подробнее А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман. подробнее - Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедени их. - Твоя девушка изменяет нам обоим. подробнее Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут. подробнее Фитнес-браслет: - Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой... Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки. подробнее И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь. подробнее Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают. подробнее Ресторан в Париже. Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива. подробнее Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
смерть | читать шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | свежие анекдоты про логика логику женская логика | КВН Россия | статусы про со смыслом новые о надежда | прикольные афоризмы про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|