Анекдот: - Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег? - Придурок, отойди от

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

---

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей! 
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей. 
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер. 
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры! 
- Мне не нужен сельдерей. 
- Но он снижает риск развития атеросклероза! 
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю! 
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер. 
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
подробнее

— Сходим в кино?
— Немогу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!
подробнее

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд ! 
- На автомобиле как-то надежнее... 
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
подробнее

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.
подробнее


— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
подробнее

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
подробнее

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: 
— Какой придурок лечил вам этот зуб? 
— Вы, доктор... 
— Этого я и боялся!
подробнее

- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не дает.
подробнее

Советский анекдот

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
подробнее


Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
подробнее

Медицина - наука неточная. Гарантий не дает, денег не возвращает.
подробнее

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
подробнее

- Придурок!
- Что?
- Какой же ты придурок!
- Прости, что?
- Да ничего... Люблю, когда ты в наушниках )
подробнее

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
подробнее


Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
подробнее

На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".
подробнее

Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...
подробнее

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
подробнее

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
подробнее


- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
подробнее

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
подробнее

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
подробнее

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
подробнее

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
подробнее


То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
подробнее

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
подробнее

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.
подробнее

- Иди ко мне, моя маленькая.
- Придурок, я тебя на два года старше!
подробнее

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
подробнее


У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".
подробнее

Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит:
- Найди спонсора.
- Так с ним "расплачиваться натурой" придётся, все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? Я, например, порядочный. Но есть нюанс. Я всегда беру 50% предоплату. Если ты едешь на 2 недели т. е. на 14 дней, значит, 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь и передумаешь?..
- Тогда я верну предоплату!
подробнее

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
подробнее

Дочь завтра выходит замуж, и мать дает ей последние советы в отношении брачной жизни. Выслушав ее, дочь восклицает:
- И это все, маман? Теперь мне понятно, почему папа так часто тебе изменял!
подробнее

- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
подробнее


Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
подробнее

Мужик с возмущением обращается к соседке: 
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! 
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
подробнее

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
подробнее

- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
подробнее

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
подробнее