Анекдот: Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
4 г
0
комментарии
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Понятно. А почему сегодня кричал еще громче? - Она сказала, куда их потратила. подробнее - Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! подробнее Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого. подробнее Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… - И много денег было? - Много, сынок, 50 рублей. - Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? подробнее Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. подробнее - Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! - Почему? - Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню! подробнее Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость. подробнее Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. подробнее - Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. подробнее Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?". подробнее Мужчина спрашивает незнакомую женщину: - Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей? - Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки... - А за 50 рублей? - Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. подробнее Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли. подробнее Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего? подробнее - Обвиняемый, почему вы так много лжёте? - Потому, что вы много спрашиваете! подробнее Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. подробнее - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы? подробнее - А ты знаешь, что завтра никогда не наступит? - Почему это? - А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял! подробнее Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю! подробнее Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... подробнее - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь! подробнее Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой... подробнее Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща. подробнее — Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? — Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть! подробнее К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " подробнее Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает: - Мама, а почему у тебя волосы белые? - Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые! - Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая! подробнее Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает. подробнее - Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег? - Придурок, отойди от турникета!!! подробнее Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок! подробнее Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек! подробнее На авторынке. - А чо двигатель такой чистый? - Так я его мою периодически. - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть. - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать? подробнее Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... подробнее - Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации? - Я министр, я так вижу. подробнее - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... подробнее - Женщина похожа на Интернет: в ней много спама. - А мужчина? - Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ. подробнее - Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило. подробнее К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий. подробнее Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить! подробнее Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? подробнее - Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри. - Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|