Анекдот: Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво. подробнее - Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама! - Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена! - Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице! подробнее — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. подробнее Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой. подробнее Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон. подробнее Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири... подробнее Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. подробнее - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? подробнее - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико? - Да твоим личиком только пиво открывать... подробнее Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво! подробнее Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво. подробнее К ларьку подходит мужчина. - Пиво есть? - Пиво пить! подробнее — Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! подробнее Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво есть? Из окошка: - Пиво - пить! подробнее Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! подробнее - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! подробнее Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна! подробнее - В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку. - Хорошо, а где купить первое пиво? подробнее Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень! Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем. подробнее — Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. подробнее Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! подробнее - Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. подробнее - Пап, а на каких растениях растет пиво? - Вовочка пиво не растет, его добывают. подробнее Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! подробнее Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери. подробнее - Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво? - Все хорошо, когда на столе в холодном виде! подробнее Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! подробнее Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало. подробнее - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое ещё пиво?! - Ну а в будущем? - Какое ещё будущее?! подробнее - Ты что, не любишь людей? - Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие. подробнее Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей. подробнее В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво... подробнее Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. подробнее Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали. подробнее Я бы спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои. подробнее - Доченька, кого ты больше всего любишь? - Картошечку и чай. - А из людей? - А людей я не ем. подробнее — Тебе пиво получается дороже, чем я? — Нет, пиво получается дешевле, чем ты! подробнее Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные грусть | бесплатно шутки про реклама рекламный | самые смешные анекдоты про
Москва москву москвич московский | КВН Качели ЯГТУ Ярославль | прикольные статусы о деньги | афоризмы про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игра | случайный анекдот
|