Анекдот: - С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Понаехали... подробнее Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше! подробнее Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи. подробнее - Могу легко сосчитать до трех миллиардов! - Но это же не возможно!!! - Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда. подробнее Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда. подробнее Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих. подробнее Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! подробнее На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа! подробнее Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор. подробнее - Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. - А ты чё? - А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм. подробнее Диалог на ферме: - Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота. - И на сколько коров у вас прибавилось? - Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось. подробнее В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. подробнее К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ. Вот когда наступит настоящее средневековье! подробнее Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века подробнее Если бы у мужиков был хобот, количество поз в камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое. подробнее Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов? подробнее Жена мужу: - Никакой романтики сейчас! Вот в средние века... рыцари... турниры... Муж: - Хорошо, я завтра тебе пояс верности на заводе склепать закажу! подробнее За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции. подробнее Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали! подробнее Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга... подробнее - Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу. подробнее После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось. подробнее На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу? подробнее Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок... подробнее Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру. подробнее Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты. подробнее Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: — Это вот этих-то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? подробнее Один час на работе равен семи земным годам. подробнее В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей! подробнее – Вот твой билет в кино. – А почему такой маленький? – А ты положи его под язык и жди начала сеанса. подробнее - Как решить проблему перенаселения планеты? - Эбола прийде - порядок наведе! подробнее Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран. подробнее Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин! подробнее Пенсионная реформа призвана омолодить население страны. подробнее Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю... подробнее - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . подробнее Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают. подробнее Мать ругает Вовочку: - Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! - А когда ты начала? подробнее Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | шутки про радио | анекдоты про книги книга | читать КВН Амстердам Саратов | статусы в контакте о космос | афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про кошка | случайный анекдот
|