Анекдот: Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? подробнее - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! подробнее За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями: - Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает: - ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная... подробнее Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге. подробнее Пошëл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!! подробнее Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли... подробнее - Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно. подробнее Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: - Пароль? - Граната! - А логин? подробнее Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим! подробнее Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику: — А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? — Не может быть! Докажи! Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: — А ну кыш отсюда пернатые! подробнее — Админ, у нас полетела база! — Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья! подробнее - В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ. подробнее Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время: - Как? - Пришел на работу на час позже! подробнее Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! " подробнее СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! подробнее Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"! подробнее Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое. подробнее - Вы уже сдали деньги на класс? - Женщина, отцепитесь... я просто мимо школы прохожу... подробнее Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил... Админ: Скоро витаминки кончатся и он вернётся. подробнее Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги? подробнее Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь. подробнее Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... Наш турист: - Эй! А почему мимо?! подробнее - Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах. подробнее Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть! подробнее Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. подробнее Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат... подробнее - А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли. подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел отсюда! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел отсюда, пошел на отсюда... Может я живу здесь! подробнее Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает: -Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос: -Ну, как хочешь! А я зайду. подробнее Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: Ну что же, диван дал - диван забрал подробнее Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит: - Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку! - Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует! - Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа! подробнее Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами". подробнее Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. подробнее Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. подробнее Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!! подробнее Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора. На каком-то приеме придворный щеголь, указав на прореху в камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает. подробнее Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел отсюда! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь! подробнее Педиатр: - Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: - Я вижу их все. подробнее На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту». подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные звезда звезды | самые смешные шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про
кладбище | интересные шутки КВН Сборная Мордовии Саранск |
лучшие статусы о
новая жизнь | смешные афоризмы про великий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про люди | случайный анекдот
|