Анекдот: Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности,
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное. подробнее В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR". подробнее Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом. подробнее Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение. подробнее У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. подробнее Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно". подробнее Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. подробнее Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться? подробнее Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф. подробнее Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? подробнее Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан. подробнее Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу: - Классная мы с тобой парочка... Два урода... подробнее Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов». подробнее — Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся. подробнее Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... подробнее - Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож! подробнее Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем... подробнее - Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас. подробнее — Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок. — Милый, что ты там бубнишь себе под нос? — Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе. подробнее У ветеринара Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них. Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит. Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно): - Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала... - Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! )))) Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес.. подробнее Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: - Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? - Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны... подробнее Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... подробнее — Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? — Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал». подробнее У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать. подробнее Moлoдaя жeнщинa пpиxoдит к вpaчу и гoвopит: — Дoктop, кoгдa я нaxoжуcь в кoмнaтe c мужчинoй oдин нa oдин, мeня вce вpeмя тянeт зaнятьcя c ним cекcoм. Kaк нaзывaeтcя тaкoe явлeниe? Дoктop, paccтeгивaя штаны: — Этo явлeниe нaзывaeтcя крайне удaчнaя встреча! подробнее Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе. подробнее По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта. Вот так они и вымерли... подробнее Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. подробнее Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... подробнее Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист! подробнее Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой. подробнее Разговор двух медсестер: - Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача. подробнее Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе. подробнее Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. подробнее — Я трижды был женат и разведен. — Млядун? — Нет, на одной и той же женщине. — А-а-а, идиот. подробнее Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. подробнее Директор шутник К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом". Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2019 по 31.08.2019 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно. подробнее Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки. подробнее Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные мужчина | хорошие шутки про
лето летом лету лета летние летний | анекдоты про
адвокат | КВН Так и пишется | статусы про со смыслом новые о опыт | смешные афоризмы про кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про онлайн | случайный анекдот
|