Анекдот: Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...
Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...
подробнее Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем! подробнее - Хаечка, и как вчера твое первое свидание? - Ходили в музей... - И шо за интим? - Ой, Сара, весь интим был в том, шо его пальто висело поверх моего в гардеробе! подробнее Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. подробнее Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял. подробнее Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат... подробнее Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать. подробнее Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе! подробнее — Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. подробнее Объявление на станиции метро: - Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников! подробнее Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: - Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете... подробнее - Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю. подробнее Требуется работник на работу с опытом работы на работе. подробнее Ищем человека на работу, с опытом работы на работе. подробнее Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу. подробнее Объявление: «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем». подробнее - Почему вы вчера не пришли на работу? - Я приходил, но на работе уже никого не было. подробнее Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!! подробнее Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо? подробнее Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло. подробнее - Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел. подробнее Женщина звонит своей сослуживице: - Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет. - Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов? - Нет, я на ней стою. подробнее Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе! подробнее Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. подробнее Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. подробнее Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! » подробнее Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде. подробнее Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет... подробнее Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел. подробнее Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду". подробнее Интим не предлагать! Соглашусь ведь... подробнее Выйду замуж. Интим не предлагать... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... подробнее Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются! подробнее - Говорят, проституция сильно помолодела? - А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась? подробнее — Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво. подробнее - Нема, а я у тебя сильно толстая? - Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Марк Леви | смешные шутки про руку руки рук руками | смешные до слез анекдоты про
Наркоман | КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | новейшие статусы о хобби | смешные афоризмы про лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про | случайный анекдот
|