Анекдот: А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не
А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль. подробнее Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. подробнее Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова! подробнее Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная. подробнее Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить. подробнее После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался! подробнее Маленькие правительственные хитрости. Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд. подробнее Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются! подробнее Жена - мужу: - Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно! подробнее Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять? подробнее Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД подробнее - Ну что, друг, и когда свадьба? - 22 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус! подробнее - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало. подробнее - Когда будет твой день рождения? - Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря! подробнее Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... подробнее Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой. подробнее Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. подробнее Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов! подробнее Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие. подробнее - Что делать, если админ плохо работает? - Попробуйте уволить и принять обратно. подробнее - Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки. подробнее Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда-сюда считает. подробнее Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... подробнее Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая. подробнее Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. подробнее Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Валуев? подробнее Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! подробнее Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! подробнее Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! подробнее Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. подробнее - Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам. подробнее Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая. подробнее Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет. подробнее На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться! подробнее - Что может сделать любую женщину красивой? - Ночь. подробнее - Что может сделать любую женщину красивой? - Ночь. подробнее Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие память | самые смешные шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | самые лучшие анекдоты про
Наркоман | новые шутки КВН 23 февряля | классные статусы бывших бывший бывшим бывшая | прикольные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про животные | случайный анекдот
|