Анекдот: У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
загорел и стал еще больше похож на говно.. подробнее Стадии развития программиста: - Ваш код говно. - Мой код говно. - Любой код говно. - Жизнь говно. - Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось". подробнее В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: - Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Один из подчиненных: - И долго еще мы будем пахать по средам? подробнее Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. подробнее Брокколи: Я похож на дерево. Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему. подробнее - Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? подробнее Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. подробнее Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит. подробнее - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек. подробнее На моей первой работе отдел состоял из трех человек: меня, Наташи и начальника. Наташа была очень медлительная. Со своей работой справлялась ровно к концу дня, быстрее — никак, хотя работа была не такая уж сложная. Я быстро въехала и делала в полтора раза больше нее уже недели через две. Начальник очень хвалил и начал возлагать на меня все больше и больше, потому что я вон какая быстрая и хваткая, а Наташа — глуповатая, не справляется. Я гордилась доверием примерно месяц, и только потом поняла, кто тут на самом деле туповатый. подробнее - Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно! подробнее — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА? подробнее Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница. подробнее Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! — Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает! подробнее Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу. подробнее Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать. подробнее — А еще я высокий — 2 метра ростом! — Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше... — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте! подробнее Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..." подробнее Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..." подробнее Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла. подробнее – У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. – Пол? – Да нет, целого. подробнее Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби. подробнее Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать. подробнее - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! подробнее Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. подробнее — Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90... подробнее Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона. подробнее Я принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру. подробнее Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: — Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше? — На хрен больше?! — воскликнул царь. Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. подробнее - Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал! подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. подробнее - Слушай, ты где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Приходи завтра ко мне загорать!... подробнее Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! подробнее Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит. подробнее Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! подробнее У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает. подробнее Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты волосы | самые смешные шутки про Карла Карл | анекдоты про дураков дурак дураки дураку дураке |
короткие шутки КВН Жим Керри | прикольные статусы о молчание |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про жизнь | случайный анекдот
|