Анекдот: – У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. – Пол? – Да
– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол? – Да нет, целого.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! подробнее В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?! подробнее Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулём? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! подробнее У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, п%%дюлей... подробнее — У нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути! — Ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически. подробнее У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго. подробнее — Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было? — Жена третьего ребенка родила... подробнее Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит… подробнее Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила? - Родила... - Сколько? - Тройню... - Мои есть? подробнее Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит: - Не хотите померить вот эти лодочки? - Нет уж, у этих лодочек цена целого катера! подробнее — У меня одноклассница второго родила. — А у меня развелась. — А у меня СЕЛА! — Победил подробнее Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! подробнее - Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга. подробнее - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни! подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... подробнее Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. подробнее Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. подробнее У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно... подробнее Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится. подробнее - Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила!!! - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила... подробнее Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков» подробнее Вирт скайпу: -Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы. -А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну? подробнее — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. — Ну и что? — Ничего не помогло. Через две недели свадьба. подробнее Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!) подробнее Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. подробнее Взрослая жизнь это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу. подробнее Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил... подробнее Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила... подробнее - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, но мы же его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, дурак? подробнее Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге: подробнее Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности... подробнее - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! подробнее Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! подробнее Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! подробнее - Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта будет? - Нет. - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! подробнее Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихера. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые солнце | корткие шутки про
воду вода воды | анекдоты про холодильник | КВН день | статусы про со смыслом новые о гордость | афоризмы о интернет | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про сын | случайный анекдот
|