Анекдот: Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
4 г
0
комментарии
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! подробнее Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. подробнее Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру. подробнее Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. подробнее РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома". подробнее Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик. подробнее Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. подробнее - Вовочка, а что такое храм? - Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут. подробнее Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…) подробнее Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь. подробнее Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах? подробнее - В Москве вместо бассейна построили храм. - Ну что, новые русские туда ходят? - Нет. - Почему? - Бассейна нет! подробнее Новый русский спрашивает священника: - Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: - Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит! подробнее Разговор трёх олигархов. - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве. подробнее - Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию? - Подмазать там, где надо. подробнее Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... подробнее Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... подробнее У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное. подробнее - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. - Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей. подробнее - Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось! подробнее Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать... подробнее — Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. подробнее Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. подробнее В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят: - Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук. подробнее Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения: 1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь. 2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте. 3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте. 4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится. подробнее Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. подробнее Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. подробнее Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. подробнее Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет. подробнее Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: - У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. подробнее Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. подробнее Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. подробнее Рота шагом марш, головные уборы на месте. подробнее Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас! подробнее Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет. подробнее – Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. – Это мой муж. подробнее Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды. подробнее — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. подробнее Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Омар Хайям | свежие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | прикольные анекдоты про кредит ипотека | КВН Без Комментариев | статусы в контакте о тишина | смешные афоризмы про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
муж | случайный анекдот
|