Анекдот: Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! подробнее — Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней. подробнее Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. подробнее - Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось! подробнее - Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой. подробнее 23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться. 2:55 — У птиц лапы или ноги? подробнее - У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. - А почему же она не ложится спать? - Она ждет, когда я приду домой. подробнее — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... — Коньяк будешь? — Наливай! подробнее Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза. подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете. подробнее Внук сегодня задал интересный вопрос: - И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"? подробнее Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего... подробнее Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день. подробнее Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки. подробнее - Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл! - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю! подробнее Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай! подробнее Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! подробнее - Сколько времени вы тратите на сон каждый день? - Два-три часа. - Но этого мало! - Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять. подробнее Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни. подробнее Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу. подробнее - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! подробнее Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать. подробнее То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени. подробнее Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Пациент: - Часов?! . . подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек. подробнее - Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час! - Вчера удалось пораньше отпроситься? подробнее Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! подробнее Мать распекает дочь: - Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! подробнее Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру! подробнее Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое. подробнее - Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день. подробнее Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. подробнее - Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! - Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился. подробнее - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями! подробнее Три еврея гуляют по кладбищу: Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер! Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином... Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива... — Таки, отож! подробнее Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные воспоминания | читать шутки про любовниц любовница любовник | читать анекдоты про
свекровь невестка невестку невестке | приколы КВН Иван да Марья РГСУ | новые статусу смыслом о время часы времменый временной быстро медленно | афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про дети | случайный анекдот
|