Анекдот: Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик! подробнее В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом. подробнее Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно". подробнее После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний.... подробнее После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. подробнее После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: — Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... — Какую? — «И ты туда же?! »... подробнее Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца... подробнее Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!" подробнее Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему? подробнее По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. подробнее Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп. подробнее - А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... подробнее Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка… подробнее Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый. подробнее После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: - И кофе слабый... подробнее В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно. подробнее Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался. подробнее Молодые хотят найти - старики не потерять. подробнее Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут. Оскар Уайльд подробнее - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил. подробнее Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить. подробнее Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор. подробнее Зачем тебе презервативы в машине?! — Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули. Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! — Дорогая, они нас просто хотят поссорить. подробнее - Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают. подробнее Девушка - настойчивому ухажеру: - Ну потерпи ты до свадьбы... - Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться! подробнее Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи. подробнее Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! подробнее - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... подробнее Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер. подробнее - Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. подробнее 23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться. 2:55 — У птиц лапы или ноги? подробнее Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. подробнее Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка... — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи? подробнее До свадьбы: - Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: - Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь подробнее Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. подробнее Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. подробнее Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах. подробнее Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... подробнее Печальная реальность Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие вода | шутки про
почта почту почте почтальон | пошлые анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН русский |
крутые статусы про талант | прикольные афоризмы про труд | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|