А давайте уберем коррупцию из

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
Потерпевший громко: 
- Да не так, не так все было! 
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
В кабинете - тишина. Следователь: 
- Эээ… Так это же потерпевший! 
Опять тишина... Начальник: 
- Пойду я - дел много. А вы работайте…

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

Я решил сделать подарок своей жене на день рожденья. И пошёл купить котёнка, он довольно спокойный, не сильно мяукающий и окраска приятная серо-бежевая. А потом купил очень большую коробку на всякий случай чтоб не вылезал, у коробки сверху и снизу дырочки и спереди ручки для того чтоб можно было открывать. Принёс домой коробку внутри которой находился котёнок. Пришла жена с работы и увидела, но я сказал ей не открывать пока я не приду после своих дел. Я пришёл а ей нигде нету, везде поискал и решил открыть коробку а там внутри моя жена играется с котёнком.

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.
Внук:
- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.