Анекдот: - Ты совершенно не умеешь ухаживать! - Кто, я?! Да я три года
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года! подробнее Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! подробнее Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним. подробнее Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором. подробнее Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. подробнее Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. - Третья премия. Три года общего режима. - Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. - Первая премия. Встреча с юбиляром. подробнее — А ты что при коммунистах лучше жил? — Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил! подробнее Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. подробнее Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! подробнее Две блондинkи: — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. — Какой ужас! А кто он и на ком он женат? — Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе. подробнее Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. подробнее Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой. подробнее - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. подробнее — Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики? — Конечно, это мультяшные персонажи. — А откуда они? — Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди. подробнее - Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать? подробнее Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года. подробнее Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?” подробнее - Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут! подробнее Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. подробнее Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения. подробнее - А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени? - А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли? подробнее Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарник. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я леденцы продаю... подробнее — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! подробнее На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным: — Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед! Никто не шелохнулся. Офицер: — Не понял!... Все хотят быть Настеньками? подробнее В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. подробнее — Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично! Может, рванём в горы? подробнее Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу! подробнее - Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет! подробнее Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! подробнее Студенческое: - Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны. подробнее Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить. подробнее - Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е! подробнее Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка. подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре. подробнее - А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. подробнее - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... подробнее Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года. подробнее Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
плохо | веселые шутки про 2024 | анекдоты про электрик электрика электрику |
короткие шутки КВН
бабушка | смешные статусы о знание |
афоризмы короткие про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|