Анекдот: Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди. подробнее Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. - Третья премия. Три года общего режима. - Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам. - Первая премия. Встреча с юбиляром. подробнее Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! подробнее Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! подробнее Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года. подробнее В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам. подробнее Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо. подробнее Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения. подробнее Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа. подробнее Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды. подробнее Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу! подробнее Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года. подробнее Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! подробнее — Какая бабочка живет дольше всех? — Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите! подробнее Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре. подробнее - А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. подробнее - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... подробнее - Ты совершенно не умеешь ухаживать! - Кто, я?! Да я три года жил с дедом. подробнее Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года. подробнее Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия. подробнее Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания. подробнее Перед дальней дорогой по традиции присел. На три года общего режима. подробнее Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день. подробнее В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. подробнее После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. подробнее На приёме у врача: - Сильные стрессы в жизни были? - Ну-у, вот женился три года назад. подробнее — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать ее ходили? подробнее Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. подробнее Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. подробнее Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед. подробнее Гадалка говорит своему клиенту: - Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли. подробнее В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился. подробнее - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать. подробнее Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют. подробнее - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают? подробнее Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую! подробнее Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей. подробнее - Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Александр Куприн | лучшие шутки про программист компьютер | анекдоты про родителей мать отец |
короткие шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | классные статусы
день рождения |
афоризмы короткие про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про девочка | случайный анекдот
|