Анекдот: Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не
Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними. подробнее Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... подробнее Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. подробнее Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю? подробнее Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! подробнее Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". подробнее - Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно. - Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает? подробнее - Святой отец. - Да, святой сын. - Святая мать сварила святой борщ. подробнее - Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте... - Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют. подробнее Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! подробнее - Вовочка, когда у тебя день рождения? - 29 февраля. - Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться. подробнее Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D подробнее - Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. подробнее Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. подробнее Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»! подробнее - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить! подробнее Вера Брежнева: - Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день. Мария Захарова: - У меня секретов нет - три бутылки и паштет. подробнее О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный? подробнее — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. подробнее Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! подробнее Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки. подробнее - Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ? - Блин , ну каждый год , одно и то же ! подробнее Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. подробнее – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович! подробнее - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! - Два года не спите с мужем. - Пробовала, не помогает! подробнее Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан... подробнее - Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. - Ты про свою службу в армии? - Ты правильно понял. - Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами. подробнее В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой. подробнее пока никто не догадался но этот самый валентин был покровитель не влюблённых а тех кто розы продаёт подробнее Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо... подробнее У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии. подробнее — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! подробнее Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. подробнее - Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере! подробнее Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе. подробнее - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет! подробнее Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны... подробнее — Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Бернар Вербер | шутки про английский английски | до слез анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | прикольные шутки КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ |
статусы для одноклассников про факт | смешные афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|