Анекдот: Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает
Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек. - И кто лишний? - Сейчас узнаем. Тяните палочки...
4 г
0
комментарии
- Вы нам по профилю не подходите. подробнее Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? подробнее У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК". подробнее В офисе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите? подробнее В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!". подробнее Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили! подробнее - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. подробнее - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. подробнее Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — У Вас четверо детей... подробнее Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. подробнее Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела... подробнее Учительница: - Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него. подробнее Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами... подробнее Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе! Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? подробнее - Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников... подробнее Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: - А кто работает!? подробнее Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". подробнее Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. подробнее С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники. подробнее Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! подробнее Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия: - Мама, представляешь, от меня Машка уходит. - По собственному желанию? - Ну да... - Значит должна еще две недели отработать... подробнее Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! подробнее Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив. подробнее - Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках? - Это татуировки, профессор. Сейчас так модно. - А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники? - Ой, и правда. Только сейчас заметила... подробнее Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности. подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии. подробнее Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! подробнее – Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет. подробнее Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее. подробнее - А где у вас начальник отдела? - Обедает, наверное... - А давно он ушел на обед? - Он сегодня вообще на работу не приходил... подробнее Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: — Этих уволить ! — За что??? — удивляются в отделе — Не люблю неудачников! :) подробнее - Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!! - К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно… - Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла… подробнее Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели... подробнее -Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата... подробнее Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться. подробнее - Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет? - Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее. подробнее Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний. подробнее В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие город | веселые шутки про инстаграм |
бесплатно анекдоты про туристов турист туристы | интересные шутки КВН Сборная добра Краснодар | смешные статусы о
подруг лучшая подруга | прикольные афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про девочка | случайный анекдот
|