Анекдот: В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

---

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
подробнее

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились
с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим
топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев. Финн — 18 А маленький человечек свалил 25
Победителя обступают репортеры:
— Где Вы научились так ловко рубить деревья?
— В пустыне Сахаре.
— Там же нет ни одного дерева?!
— Да, теперь нет.
подробнее

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
подробнее

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
подробнее


Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.
подробнее

Сидят двое, выпивают. 
Один разоткровенничался: 
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? 
- Помню. 
- Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился? 
- Помню. 
- Так это я капнул…
подробнее

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...
подробнее

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!".
подробнее

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
подробнее


— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
подробнее

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...


подробнее

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
подробнее

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
подробнее

Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
подробнее


- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
подробнее

Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...
подробнее

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
подробнее

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.
подробнее

— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!
подробнее


Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
подробнее

- Ты убрала дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!
подробнее

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
подробнее

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
подробнее

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
подробнее


В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
подробнее

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
подробнее

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.
подробнее

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...
подробнее

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
подробнее


Директор фирмы после корпоратива вызывает своего сотрудника и выговаривает ему:
- Это правда, что вы вчера после вечеринки бродили по городу, толкая перед собой тачку, в которой сидел в дупель пьяный человек, который орал, матерился, пел песни и вообще нарушал общественное спокойствие?
- Да, правда. ...
- Вы, что не понимаете как это может отразиться на нашей уважаемой и процветающей фирме!? Вы почему об этом не подумали?
- Да подумал конечно, но время было уже позднее и вас отказалось везти третье подряд такси!
подробнее

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!
подробнее

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...
подробнее

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
подробнее

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
подробнее


Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.
подробнее

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
подробнее

- Как вы провели лето?
- Взглядом...
подробнее

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
подробнее

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
подробнее