Анекдот: - А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! - То-то я
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
4 г
0
комментарии
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. подробнее Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем? - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! подробнее Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе. подробнее - У наших детей еще не все потеряно. - С чего это ты взял? - Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами. подробнее Идет собрание колхоза, выступает председатель: — В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения? — А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится! подробнее Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? - Яблоко хочу съесть. - Ты че, дура?! Это же береза! - Сама ты дура! У меня с собой... подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. подробнее Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!! подробнее Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… подробнее Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. подробнее — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — Это эстонцы. Я постучал они открыли. подробнее — Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя. — А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок. подробнее Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк? подробнее — В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта... подробнее Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево. подробнее - Как определить где юг? - Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь! подробнее - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. подробнее - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно. подробнее - Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят? - Чего?! - Да внук твой опять гондон с балкона выкинул. подробнее - Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля. подробнее — Мне кажется, ты слишком нервная. — С чего ты это взял? — Ты только что подожгла квартиру своего парня. — Он не ответил на сообщение! подробнее - Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая! - А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса? - Ну, как... это же очевидно! подробнее В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот подробнее - У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь. подробнее Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый... подробнее - Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл? подробнее - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. подробнее Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем! подробнее Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив... подробнее - У тебя слишком завышенная самооценка. - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь? подробнее Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . . подробнее -Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? -Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое" ну я и взял велосипед. подробнее Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто. подробнее Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю. подробнее Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа. подробнее - Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные горы | смешные шутки про начальника начальник | анекдоты про илья муромец | новые шутки КВН
Ребята с нашего двора | статусы о мужиков мужикам мужик мужику | афоризмы про мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|