Анекдот: - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята?
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп. подробнее Жили у бабуси два веселых гуся ... - А почему эти гуси такие веселые? - Травку щипали - Укроп? - Да, бабуся утверждает что это укроп. подробнее Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!! подробнее - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. подробнее — Виски с колой, пожалуйста. — А мне ром с колой. — Ой, тогда и мне ром с колой. — И способность иметь собственное мнение за этот столик. подробнее - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! подробнее - Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава? подробнее - Дети придумайте такое животное, которого нет на свете! - Песец! - Маша такое животное есть! - Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! подробнее — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись... — Победили? — Нет, осталось, будешь?.. подробнее — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет. подробнее - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, как делать мохито? подробнее Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели! подробнее Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное. подробнее Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! подробнее На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня. — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! подробнее Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка. подробнее На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". подробнее — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? подробнее - Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. подробнее Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. подробнее Щавель со спиртом — русский вариант Мохито. подробнее Что такое осень... это... Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает: "Кабачки надо?" подробнее - Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог. подробнее Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала? - Нет, это мама с работы пришла! подробнее Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? подробнее - Как вам лето в это году? - Как хорошее пиво. - Такое же вкусное? - Нет, такое же холодное. подробнее Маленький ребенок: - Мам, хочу на день рождения тампон! Мама: - А ты знаешь что это такое ? МР: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит. подробнее - Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить... подробнее Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков. подробнее - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом. подробнее - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... подробнее - Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно. подробнее - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? подробнее - Что такое разница в возрасте? - Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. подробнее У тебя нет настроения? Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет. подробнее — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. подробнее Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя. подробнее - Знаете ли вы, что такое трудное детство? - Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают! подробнее Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые труд | корткие шутки про налоги налоговая налог | лучшие анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | читать КВН
На массе | новые статусу смыслом о честь | афоризмы о Фрэнсис Бэкон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игры | случайный анекдот
|