Анекдот: - Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! -
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Два человека разговаривают, и один спрашивает другого, что он пьет. Второй отвечает, что пьет лекарство на травках. Первый удивляется и говорит, что это же ром. Второй в шутку отвечает, что считает сахарный тростник травой.
Суть анекдота заключается в игре слов и юмористическом противопоставлении между представлениями о том, что считается травой и что считается алкоголем.
- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?- Доктор, оно такое противное! - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк! - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство! подробнее Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах. подробнее Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. подробнее К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава... подробнее - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... подробнее — Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп. подробнее - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. подробнее Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят: - А что это у Вас за таблетки? - Это лекарство, рвотное. - У нас со своим нельзя. подробнее Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит. Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно. подробнее - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками... подробнее Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают. подробнее У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно? подробнее - Папа, ура наш попугай сегодня заговорил! - Вовочка, а что это за трава в его клетке? подробнее — Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? — Ни капельки. подробнее - Нет. подробнее - Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! - Нет. подробнее - Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?! - Нет. подробнее - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! подробнее — Виски с колой, пожалуйста. — А мне ром с колой. — Ой, тогда и мне ром с колой. — И способность иметь собственное мнение за этот столик. подробнее — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом... — Да мне пофиг, что ты считаешь. подробнее - Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая? подробнее - Что такое эффект плацебо? - Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей. подробнее Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь. подробнее Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы. подробнее подробнее - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент! подробнее — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!)))) подробнее - Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье? - Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту. подробнее - Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей. подробнее — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру? подробнее - Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь? - Постоянно! - И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь? - Нет, закусываю! подробнее Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике. подробнее Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая. подробнее Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу: - Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!.. Муж сидит на диване и думает: - Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую! подробнее подробнее На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: — Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте. подробнее - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... подробнее Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь. подробнее Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Максим Горький | бесплатно шутки про радио | смешные анекдоты про возраст | лучшие шутки КВН сестра сестре сестру | статусы в контакте о успех | афоризмы о
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети | случайный анекдот
|