Объявление: совмещу приятную с полезной...
Этот анекдот про то, как кто-то решил совместить приятное с полезным, но, судя по всему, вышло что-то довольно забавное и, возможно, не совсем ожидаемое. Суть в том, что иногда люди пытаются сделать что-то полезное, но в процессе это превращается в комедию. Например, можно представить, как кто-то пытается заняться спортом, но вместо этого оказывается, что он просто ест пиццу и смотрит телевизор, и при этом считает это "полезным" времяпрепровождением. В общем, это про то, как мы иногда пытаемся заставить себя делать что-то хорошее, но в итоге просто развлекаемся, и в этом есть своя ирония.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!".
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое...
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Объявление: "Создам семью из материала заказчика".
Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом".
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".
Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."
Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
