Анекдот: Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

---

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
подробнее

Объявление: совмещу приятную с полезной...
подробнее

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
подробнее

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
подробнее


Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: 
- Будьте так добры, поговорите со мной! 
- ??????????? 
- ...и моя жена сразу найдется!!!
подробнее

На ощупь я значительно моложе!
подробнее

На ощупь я значительно моложе!
подробнее

На ощупь я значительно моложе!
подробнее

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
подробнее


Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
подробнее

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
подробнее

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
подробнее

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
подробнее

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.
подробнее


Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и ее внутренний мир.
подробнее

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
подробнее

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.
подробнее

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.
подробнее

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
подробнее


Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
подробнее

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
подробнее

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.
подробнее

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
подробнее

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
подробнее


Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
подробнее

Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени это страшно.
подробнее

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!
подробнее

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
подробнее

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
подробнее


— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
подробнее

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
подробнее

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
подробнее

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
подробнее

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
подробнее


Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
подробнее

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
подробнее

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
подробнее

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
подробнее

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
подробнее