Анекдот: - Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. -
- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? подробнее Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас. подробнее Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить. подробнее Пассажир поезда спрашивает проводника: - Извините, в тамбуре курить можно? - Ни в коем случае! - А почему там бычки валяются? - И курят?! подробнее И отвечает ему Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария! подробнее Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!» подробнее - Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать.. - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть? подробнее Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет. подробнее Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. подробнее - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! подробнее Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает. подробнее Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто: Гребибля и Гребубля. По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ. Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины. подробнее Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: ) подробнее Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса? подробнее Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать. подробнее Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса... подробнее - Чем занимаешься? - Я теперь в кружок хожу. - А раньше что? Мимо ходил? подробнее - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? - Так, отлично! Наркоз проходит! подробнее - Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль. подробнее Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. подробнее - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... подробнее Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор. подробнее Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее. подробнее - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. подробнее Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался… подробнее Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки. подробнее - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был... подробнее СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: — Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. — Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ! подробнее В магазине мужчина обращается к продавщице: - Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира! - Что? Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно: - Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле? подробнее Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? подробнее - А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки... подробнее Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате. подробнее - Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли… подробнее Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти. подробнее Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно. подробнее По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил. подробнее Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! » подробнее На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой... подробнее Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Борис Акунин | самые лучшие шутки про повара повар | пошлые анекдоты про
выпускников выпускной | приколы КВН ТГНГУ Тюмень | короткие статусы про старость |
афоризмы короткие про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|