Анекдот: - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- 200 граммов это с тарелкой. подробнее - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. подробнее Что такое Актимель? - Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. подробнее В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... подробнее На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга — ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: — Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство... подробнее Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. подробнее - Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.- А вы хороший кардиолог! подробнее Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей подробнее У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома. подробнее Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник. подробнее Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад. подробнее - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... подробнее Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. подробнее В магазине старая еврейка говорит продавцу: - Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. подробнее - Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов? - Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра! подробнее - Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал? - Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра. подробнее Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами! подробнее Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. подробнее Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? подробнее Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? подробнее У зубного врача. Спрашиваю: - "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите" подробнее Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы! подробнее — Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут это? — Тем более, если ни при чем. подробнее — И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию подробнее - Как поживает твоё солнышко? - Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню? подробнее Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался! подробнее В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят. подробнее - Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил! подробнее - Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? - Мяу. подробнее На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. подробнее Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери! подробнее - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. подробнее — Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает. подробнее - Тебе какие девушки больше нравятся? - Очень высокие и длинноногие... - Зачем тебе, ты же сам маленький? - Так мне потолок надо покрасить. подробнее В психушке. Доктор: - Поздравляю дорогуша, у нас прогресс! - И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто... подробнее - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! подробнее - А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые дождь | шутки про подарок | анекдоты про директор | КВН пятигорск | любящие статусы о взгляд | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про офис | случайный анекдот
|