Анекдот: Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно,
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- 200 граммов это с тарелкой. подробнее Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... подробнее - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина. - Да-а... Надо менять кардиолога... подробнее У качка спрашивают: — Сколько будет 20 20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф! подробнее Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят... подробнее Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..." подробнее Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... подробнее Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! подробнее Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ... подробнее Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... подробнее Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации. подробнее По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить!- попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. подробнее Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! подробнее Двое евнухов после только что перенесенной операции: — Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! — Как? — А говорят, до свадьбы заживет подробнее Пиво утром не только вредно, но и полезно. подробнее Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? подробнее Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка! подробнее - Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. - Да. Но не по бутылке же в день! - Согласен. Одной как-то маловато. подробнее А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. подробнее Есть два типа людей: - О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить... подробнее — Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть! подробнее Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! подробнее Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата. подробнее - Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка... подробнее Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились? подробнее Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами! подробнее Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался. подробнее — Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало! подробнее В магазине старая еврейка говорит продавцу: - Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. подробнее Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят. подробнее - Вы знаете, время лечит. - А есть у вас в больнице еще врачи? подробнее Что такое Актимель? - Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. подробнее Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе. подробнее - А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят. - И в чем же? - Женщины за пятьдесят дешевле. подробнее - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья! подробнее Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — Пятьдесят презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают угарать с ежа. Ежик медленно поворачивается, внимательно смотрит на них и произносит: — Пятьдесят два презерватива, пожалуйста... подробнее Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет. подробнее Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин. подробнее Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ - человек больше работать не хочет, а то мало ли! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные чтение | шутки про
игры компьютерные | лучшие анекдоты про
королеву королева |
короткие шутки КВН Имени меня | любящие статусы о работа | афоризмы о отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|