Анекдот: Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей". - Интересно, а кому приносящий
Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
4 г
0
комментарии
подробнее - Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов. - Я покупаю, держите деньги. - Но тут 15 рублей. - У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий. подробнее - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? подробнее Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. подробнее - Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной. подробнее - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? - Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги? подробнее - Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? подробнее Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе. подробнее Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет. подробнее - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. подробнее Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! подробнее — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее — Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала. — Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно! подробнее Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. подробнее - Не смеши меня, сейчас десять рублей - не деньги! - Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше! подробнее Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу". подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее Объявление: "Возьму деньги на реализацию". подробнее Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! подробнее Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. подробнее - Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги. подробнее Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч! подробнее - Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион. - Десять тысяч — тоже деньги. подробнее Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь подробнее Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут? подробнее Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал. подробнее Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает: - А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей? - Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет! подробнее В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете? подробнее ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей! ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме? ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!! подробнее Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий". подробнее - Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте. подробнее Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит. подробнее Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем! подробнее На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. - Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны. подробнее - Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги. подробнее "Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн. подробнее Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. подробнее Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марк Твен | читать шутки про сериалы сериалам | смешные до слез анекдоты про кризис кризиса | прикольные шутки КВН Посольство Москвы | классные статусы эмоции | афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|