Анекдот: Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи,
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают. подробнее Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался. подробнее Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай! подробнее Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! подробнее Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота! подробнее — Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила. подробнее - Правда ли, что рок-н-ролл умер? - Нет, он просто вышел из юрты покормить оленей. подробнее - Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус... - И какой вкус попался тебе? - Разочарование. - А мне с коньячком. подробнее Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. подробнее Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы? подробнее Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами... подробнее Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами... подробнее В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. подробнее Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. подробнее Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют. подробнее Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде. подробнее Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут! подробнее Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. подробнее В суде: - И почему ты так много пьешь, Уолт? - Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук! подробнее Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно. подробнее - Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось! - Ну? - Ну, я же говорю, показалось... подробнее Звоню оператору сотовой связи: — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. подробнее Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! подробнее Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем! подробнее Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты. подробнее Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... подробнее Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! подробнее На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! подробнее В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают! подробнее Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! подробнее Запах елки - это признак пьянки! подробнее Не так страшен звук, как его запах! подробнее - Откуда в доме запах перегара? - Это со мной! подробнее Николай Носков проспорил и назвал сына Запах. подробнее Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона. подробнее - Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали. подробнее Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного. подробнее Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта... подробнее В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом море | веселые шутки про Карла Карл |
бесплатно анекдоты про 2022 год | шутки из КВН армия |
лучшие статусы о призвание | афоризмы про жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про россия | случайный анекдот
|