Анекдот: - Я своего кота назвала Adobe. - Почему это? - Ой, ты бы
- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее - Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат! подробнее - Своего мужика я давно отучила от вредных привычек! - Я вчера видела, как он курил у подъезда! - Да нет, это он только когда выпивши! подробнее - Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca! - Так тебя же Сергеем зовут. - Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший. подробнее - А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт? - Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет... подробнее Вовочка: - Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. - Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: - Да не апостолом она его назвала, а остолопом. подробнее Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! подробнее После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. подробнее – Купила рыбку, назвала Вектория. – Виктория. – Нет, Вектория. – Почему? – Потому что скалярия! подробнее Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка. подробнее - Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. подробнее — Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! — Hу, и че ты видела? — А ниче не видела, у меня юбка задралась. подробнее Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота. подробнее - А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. - Зачем? - В качестве консультанта. подробнее - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты подробнее Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет! подробнее Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота. подробнее Adobe: - «Фотошоп» снова можно купить на территории России! Россияне: - В смысле, купить? подробнее Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей котумнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничныйна остаток дня. подробнее -Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый. -Он не старый. Он винтажный. подробнее - Почему у Фемиды завязаны глаза? - А чтоб не видела, кто ее насилует! подробнее — Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют. подробнее - Ты как своего сына назвал? - Доллар. - Это почему? - Чтобы быстрее рос. подробнее И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою. подробнее Столетний горец встречает в горах своего друга: - Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось? подробнее Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота. подробнее Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. подробнее - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит. - Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит. подробнее Две пары тапочек в прихожей Кота нарушили покой Из четырёх непросто выбрать В какой... подробнее Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! подробнее Девушка говорит парню: - Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь. подробнее Сисадмин: — Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fх32!b, кыс-кыс-кыс... подробнее Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " подробнее - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... подробнее В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. подробнее В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?! Та, смущенно: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих. подробнее Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было. — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями. подробнее Жена — мужу:— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чувство чувства | самые смешные шутки про британские ученые | читать анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | лучшее КВН пельмени | статусы до слез про
сплетников сплетни слух слухи | прикольные афоризмы про улыбка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот
|