Анекдот: После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
4 г
0
комментарии
- И кофе слабый... подробнее — Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это ещё и заплатят. подробнее Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать. подробнее После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: — Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... — Какую? — «И ты туда же?! »... подробнее Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!" подробнее Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: - Да-а-а, стареешь ты, Нинка... подробнее Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг! подробнее Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца... подробнее В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом. подробнее Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно". подробнее Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал по-твоему? подробнее После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний.... подробнее После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает: - Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку. - Больше ничего? - Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик! подробнее Муж - жене: - Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет. подробнее Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! подробнее Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу! подробнее Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка… подробнее По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. подробнее Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру! подробнее Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Ну что сказал врач? Жена, мрачно: — Ты скоро умрешь... подробнее На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36. подробнее Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка. подробнее После долгого и неприятного разговора муж говорит жене: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое! подробнее Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп. подробнее - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь? подробнее приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью, а я пойду тр@хать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там тр@хались я 3 раза вышел из круга подробнее Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... — Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": — Да и черт с ним — с кофе! подробнее Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе! подробнее — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? — Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит. подробнее Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня... подробнее Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. подробнее Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии… подробнее В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно. подробнее - Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года! - Вас видели, как Вы едите бутерброды! - Бутерброды - это не еда! подробнее Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома… подробнее Жена - мужу: - Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... - Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно... подробнее Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! подробнее Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. подробнее Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
Мурад Гаджиев | прикольные шутки про
игры компьютерные | свежие анекдоты про казино | приколы КВН Николая Баскова Басков | запутанные статусы о
предательство предать предал предала | афоризмы о работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про парень | случайный анекдот
|