Анекдот: - Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка
- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Девятого Мая". Кто-то из салона: - Ни нихрена себе пробка! подробнее - Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть. подробнее - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. . подробнее Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. подробнее Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. подробнее Училка в школе: — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка: — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег. подробнее Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. подробнее Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо... подробнее На уроке физиологии: - У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка? - Тогда заработают нижние дыхательные пути. подробнее - Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется. - Петрович, сука, выходи из сортира! подробнее Все в этом мире является пивом, либо не является пивом. подробнее Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально. подробнее Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена. подробнее Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад. подробнее Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)) подробнее — Почему опоздал? — Пробка. Еле открыл вино. подробнее - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. подробнее Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни. подробнее — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому что ее потом мыть не надо. подробнее Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку. подробнее Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей. подробнее — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла … подробнее Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. подробнее - Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!! подробнее То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе. подробнее - Мне нужен волшебный джин из лампы! - Есть обычный в бутылке. - Давайте. подробнее Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему. подробнее Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась. подробнее Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! подробнее Отец, крепко наказав сына, спрашивает: — Ну, ты понял, за что тебе попало? — Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! подробнее То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке. подробнее Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво. подробнее - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать! подробнее Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. подробнее - Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. - Да. Но не по бутылке же в день! - Согласен. Одной как-то маловато. подробнее - Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец! подробнее Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно. подробнее - Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Маяковский | хорошие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | смотреть анекдоты про море морю моря морской | смешные шутки КВН Отдел кадров | красивые статусы о мечту мечта мечтать грезы |
афоризмы короткие про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про любовь | случайный анекдот
|