Анекдот: - Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь
- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской. подробнее - Статистика гласит, что 75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%. подробнее К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо. подробнее Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать. подробнее Училка в школе: — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью" Вовочка: — Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег. подробнее - У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? подробнее Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. подробнее Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. подробнее - Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь... - А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте. - Клоун! подробнее — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы... подробнее Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой. подробнее - Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. - Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... подробнее — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. подробнее - Хьюстон, у нас проблемы! - Вы сюда подтягивайтесь - увидите как выглядят настоящие проблемы... подробнее Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы! подробнее - Хьюстон, у нас проблемы. - Эх, нам бы ваши проблемы... подробнее Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой. подробнее Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей! подробнее - У вас явные психические расстройства. - Это для вас они расстройства, а для меня - радости! подробнее Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! подробнее Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал. подробнее Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы. подробнее - Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно. подробнее Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами! подробнее Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками. подробнее - Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется подробнее В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. подробнее - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я её любил, но она мне так и не далась. подробнее - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... Мля... теперь у меня проблемы... подробнее Одна голова - хорошо. А со всем остальным - лучше. подробнее Одна голова - хорошо. А со всем остальным - лучше. подробнее — Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь. подробнее Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало. подробнее Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться. подробнее Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить ее. подробнее Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы готовила, стирала и убирала. подробнее Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение. подробнее Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. подробнее - Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие роман | читать шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | смешные анекдоты про шапку шапка | лучшие шутки КВН
ТГТУ Тамбов | статусы про со смыслом новые о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | смешные афоризмы про море | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|