Анекдот: - Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч! подробнее В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине: - Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч. подробнее Экзамен на кафедре философии. - Петров, уберите шпаргалку! - Но, Эдуард Самоилович, я же только... - Сейчас же, немедленно уберите бутылку! подробнее Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого. подробнее — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого. подробнее Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. подробнее - Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился? подробнее — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. подробнее Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту. подробнее - Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Уберите руки от моей зарплаты. подробнее - А что это у тебя в руках? - Кролик-извращенец. - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик. - Отпустить? подробнее xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите. xxx: Но это же шаурма! zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя. подробнее - Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! - Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. - А я думала, вы мужчина! подробнее Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее - Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! подробнее - Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! - А я занимаюсь скрипкой. - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать! подробнее Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч! подробнее Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их... подробнее Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: - Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!! Диспетчер: - Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! - Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! " подробнее Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще… подробнее — Извращенец! — Что, дорогая? — Не останавливайся! подробнее Шаман-извращенец вызвал золотой дождь. подробнее Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно. подробнее - Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей... подробнее Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома… подробнее Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома… подробнее - Тебе меня не понять я извращенец. - На пример? - Я люблю понедельники подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой. подробнее Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. - А нас в Кембридже учили не писать на руки! подробнее На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут. подробнее Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец. подробнее — Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела! подробнее Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал. подробнее К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру ее за полцены. подробнее Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу. подробнее Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свет | свежие шутки про Петька Петьку Петьке | анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | прикольные шутки КВН сборная мурманска | статусы новые о интуиция | афоризмы о счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|