Анекдот: Девушка парню: — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех

Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

---

- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трех тысяч!
подробнее

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
подробнее

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
подробнее

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
подробнее


— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.
подробнее

- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
подробнее

— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
подробнее

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
подробнее

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
подробнее


Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
подробнее

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
подробнее

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?
подробнее

Мадонне 55, ее парню 22. 
Тине Тернер 75, ее парню 40. 
Джей Ло 42, ее парню 26. 
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. 

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
подробнее

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
подробнее


Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
подробнее

xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
подробнее

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
подробнее

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
подробнее

Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!
подробнее


После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.
подробнее

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми...
подробнее

Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
подробнее

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
подробнее

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
подробнее


Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли н@х#й отсюда!

подробнее

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
подробнее

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
подробнее

— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
подробнее

Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
подробнее


Девушка парню:

- Знаешь, что означают эти две полоски?

- Младший сержант? . .
подробнее

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
подробнее

Девушка пишет парню:
- Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
подробнее

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
подробнее

Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
подробнее


Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.
подробнее

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
подробнее

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
подробнее

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
подробнее

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
подробнее