Анекдот: - Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, я и
- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube. подробнее - Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света? - Вечером я никому не верю! подробнее - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. - Элементарно. Если дебил – точно человек! подробнее - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. подробнее Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. подробнее - Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света? подробнее - Вы верите, что реклама в газете действительно весома? - Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали. подробнее Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле! подробнее Пациент психушки говорит новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров? Кто это? - Это я. подробнее - Мама, купи хлеба. - Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы? Тишина в трубке. - Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память. подробнее Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! подробнее — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков! подробнее Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. подробнее Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! подробнее - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? подробнее - Тань, ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила... подробнее - Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа. подробнее меня так раздражают люди особенно когда с утра особенно когда тупые особенно когда толпой подробнее Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было. подробнее Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! — Меня зовут Соломон Маркович. — Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! подробнее А ведь женщина - это естественный 3D-принтер... подробнее Самый короткий эротический анекдот: - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! подробнее Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко, написал книгу "Коррупция в России от А до Ю". подробнее не верьте женщине в колготках особенно на голове особенно с ружьем двуствольным но соглашайтесь с ней во всем подробнее Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. подробнее Кипит наш разум обнуленный. подробнее Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал... подробнее Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки. подробнее Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату. подробнее Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Разум побеждает эрекцию тогда, когда ее нет. подробнее - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? подробнее Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. подробнее Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории. подробнее - Зачем ученые ищут разум во вселенной? - Значит, на Земле они его не нашли! подробнее — Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться? подробнее Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие вода | шутки про
почта почту почте почтальон | пошлые анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН русский |
крутые статусы про талант | прикольные афоризмы про труд | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про врач | случайный анекдот
|