Анекдот: Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами! подробнее К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. подробнее Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. - Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?.. подробнее Корреспондент берёт интервью у успешного банкира: - Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке? - Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка? подробнее Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно. подробнее - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? подробнее Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги. подробнее Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. подробнее — Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться? подробнее - Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, я и в естественный не особенно верю... подробнее — ФИО? — Кацман Абрам Моисеевич. — Национальность? — Узбек. — Вы что, издеваетесь? — Таки Ви начали первый… подробнее Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз. подробнее Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: - Вам быстро или шоб рукава одинаковые? подробнее - Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать? подробнее Абраму по междугороднему телефону звонит Яков: - Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака. - Боже ж мой! Это была ее любимая поза... подробнее — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. подробнее - Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела? - Порадовать вас нечем... - Как?! Неужели всё так хорошо? подробнее Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! подробнее Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно! подробнее Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! подробнее В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился. подробнее Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! подробнее Так сильно удивился, что даже забыл - чему? Хожу теперь, присматриваюсь. подробнее - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника! подробнее Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула. подробнее Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн. подробнее Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! — Меня зовут Соломон Маркович. — Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! подробнее "Вампир" Вася Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.). Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи... Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные... Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает.. подробнее В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. подробнее Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил. подробнее Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности. подробнее Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей. подробнее — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! подробнее - Нема, а я у тебя сильно толстая? - Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная... подробнее Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы? подробнее - Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел. - Да, год отсидел. - А за что? - Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах! подробнее Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает: - Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо? - Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно! подробнее Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дуглас Коупленд | веселые шутки про дебил идиот | свежие смешные анекдоты про реклама рекламный | приколы КВН Свободный полёт | классные статусы сейчас | прикольные афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про собака | случайный анекдот
|