Анекдот: Созваниваются два предпринимателя. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты
Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! - А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
4 г
0
комментарии
- И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... подробнее Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь! подробнее - Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... подробнее - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться... подробнее Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо... подробнее - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу. подробнее Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! подробнее Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! подробнее Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth. подробнее - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость? подробнее — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! подробнее Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори! - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический... - А сколько у человека зубов? - Тридцать два... - А сердце одно? - Одно... - Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... подробнее В ресторане: - Официант, у меня бифштекс очень горячий. - Так подуйте на него! - Пробовал, он все время улетает! подробнее Пастух ночью будит жену: -Уснуть никак не мгу... - Считай овец. - Да я пробовал, двух не хватает! подробнее Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. подробнее Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый? - Да вот, с женой поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной... подробнее — Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке... подробнее Разговаривают две подруги: - Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки. - И как же ты поступаешь? - Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит. подробнее Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться. подробнее Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. подробнее На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование... Находят сторожа. Ты говорят поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил... подробнее - Я с тобой о знаках зодиака болтала? - Ага. - Говорила что с тобой раком сложно? - Запятые решают все!!!! подробнее - Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! подробнее - Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск. - А что так? - Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной... подробнее У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться. подробнее В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще! подробнее Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа. подробнее — Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь? — Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста. подробнее Два парня в командировке, ночуют в одном номере: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что?! - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?! подробнее - Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать? - Нет... - Первый - ты младший лейтенант! - Понял, а второй - мальчик молодой? - В точку! подробнее - Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить? - А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет? - На пианино. - Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят. подробнее - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное!.. подробнее Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике. подробнее Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: - Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то... Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? подробнее Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! подробнее Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ? - Я все еще вижу солнце! подробнее Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка. подробнее - О! У вас принтер не занят. Можно мне... - Занят! - И чем же он занят? - Сбережением энергии! подробнее Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Грибоедов | самые лучшие шутки про рост высокий низкий | очень очень анекдоты про англичанин англичан англия | шутки 2017 КВН сборная мурманска | статусы о боль больно болит | смешные афоризмы про ночь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|