Анекдот: Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... подробнее Созваниваются два предпринимателя. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! - А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой! подробнее Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth. подробнее Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь... подробнее Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! подробнее - Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером? - Да пробовал... Не разрешает... подробнее Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят. подробнее Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь? подробнее Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь. подробнее Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. подробнее - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... подробнее На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование... Находят сторожа. Ты говорят поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил... подробнее Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... подробнее Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал? подробнее Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае! подробнее Сидят два приятеля со своими девушками в кафе. Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается". Другой отвечает: "А моя раздевается". подробнее Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся. подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. подробнее В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? подробнее - Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал? подробнее - Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал? подробнее Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация. — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут. подробнее Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит! подробнее Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те. подробнее - Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь. подробнее Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал.. — Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: — Суслятина Г. К. — это я! подробнее Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его. подробнее - Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он? подробнее Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался. подробнее Встретились два друга. Один говорит: - Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину. - А почему только половину? - Потому, что морда наполовину в ведро влазит. подробнее Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане! подробнее - Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел... подробнее - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?! - Так это ж я после работы. подробнее Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа. подробнее Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. подробнее Счастье придет не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут. подробнее Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю. подробнее Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мишель Уэльбек | корткие шутки про
голивуд голивудские | смешные анекдоты про больницу больница | лучшее КВН
Кефир Нягань | статусы про со смыслом новые о судьба | афоризмы про власть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|