Анекдот: Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...

---

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
подробнее

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
подробнее

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
подробнее

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
подробнее


Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
подробнее

- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
подробнее

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?
подробнее

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
подробнее

В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.
подробнее


На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
подробнее

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
подробнее

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
подробнее

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.
подробнее

Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
подробнее


- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
подробнее

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
подробнее

— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
подробнее

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
подробнее

Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
подробнее


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
подробнее

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
подробнее

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
подробнее

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
подробнее

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
подробнее


- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.
подробнее

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
подробнее

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!!
подробнее

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
подробнее

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
подробнее


Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.


подробнее

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
подробнее

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
подробнее

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?
подробнее

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
подробнее


- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
подробнее

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
подробнее

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!!
подробнее

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
подробнее

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".
подробнее