Анекдот: Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“. Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. подробнее Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам подробнее — Жизнь начинается в момент рождения. — Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. подробнее Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. подробнее - Ты каждое утро это говоришь. - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез... подробнее - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? подробнее Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое. подробнее Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов. подробнее Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение. подробнее - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. подробнее Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... ))) подробнее Муж читает книгу , жена — газету. — Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! — Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги . подробнее Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!" подробнее - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать. подробнее - Сарочка, ты шо, заболела? - Да с чего ты взяла? - Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? - Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? подробнее Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" подробнее — Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? — Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." подробнее Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья. подробнее Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? подробнее - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь. подробнее Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. подробнее У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна. подробнее Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...". подробнее Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. подробнее — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю. подробнее Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы. подробнее - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут. подробнее Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! подробнее - Доброе утро, любимый! - Доброе утро, березонька моя! - Какой ты ласковый! А почему "березонька"? - Потому что в постели как полено! подробнее - У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем. - Не видел такого. - Все начинается с глаз. - Не слышал такого. - Потом - уши. - Ну, не знаю... - И заканчивается мозгом. подробнее Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно. подробнее Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. подробнее Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу. подробнее Лицо офицера начинается с сапог... подробнее подробнее Лицо офицера начинается с сапог... подробнее 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! подробнее Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски. подробнее Сельский паркур начинается со слова "шухер"! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные встреча | прикольные шутки про триста | анекдоты про ремонт | прикольные шутки КВН Гвозди РГАУ-МСХА | свежие статусы о характер | афоризмы о дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про | случайный анекдот
|