Анекдот: Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса... подробнее Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. подробнее Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. подробнее - Никак не могу термин из психологии вспомнить, когда слышишь голоса в голове... а, ну да, спасибо! подробнее - Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет! подробнее Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила. подробнее — Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные... подробнее - Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. - Интересно, и что они вам говорят? - Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!". подробнее - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. подробнее - Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь! подробнее До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя. подробнее Тараканов в моей голове сожрала белка. подробнее - Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит. - Доктор, я слышу голоса. - И что они говорят? - Они спрашивают, что меня беспокоит. подробнее - А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно? - Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают! подробнее Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает! подробнее В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... подробнее А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо. подробнее Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!" подробнее - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... подробнее Женская беседа: - Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают! подробнее - Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да, у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. подробнее Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя. подробнее На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят. подробнее Диалог в моей голове утром: — Просыпайся. — Нет. — Вставай! — Нет. — Ты так всю жизнь проспишь! — Охренено. подробнее - Сэр, почему у вас сапог на голове? - По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове! - Но ведь сегодня суббота! - Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу! подробнее Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове. подробнее Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать. подробнее - У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй. подробнее Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове... подробнее - Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... - Ах, милый, это так приятно слышать... - Так когда за аренду платить будешь? подробнее - Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо... подробнее А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... подробнее Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга... подробнее Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... подробнее Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке: - Дайте мне мёд. Он спросил: - Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила: - Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал: - Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке! подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут... подробнее У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц. подробнее Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Амели Нотомб | самые смешные шутки про
почта почту почте почтальон | смотреть анекдоты про машеньку машенька | смешные шутки КВН Одесские Мансы | любящие статусы о самообман | афоризмы о бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про
муж | случайный анекдот
|