Анекдот: Женская беседа: - Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове...
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... подробнее Летний вечер. Две подруги на балконе: - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что творится-то? - Мини юбки, декольте... подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! подробнее - Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было! подробнее - Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?! подробнее - А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде... подробнее Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится! подробнее Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все. подробнее В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... подробнее - Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело. подробнее — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... — Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?! — Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив... подробнее Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. подробнее Тараканов в моей голове сожрала белка. подробнее Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google. подробнее Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс. подробнее Беседа двух друзей. - А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! - С чего ты решил? - Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла! подробнее Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией. подробнее — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... подробнее В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. подробнее На сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну... Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду! подробнее - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья… подробнее Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу! подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее — Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. подробнее Женская логика: - Я тебе не дам сегодня! - Почему? - Потому что ты стал реже хотеть меня!... подробнее Диалог в моей голове утром: — Просыпайся. — Нет. — Вставай! — Нет. — Ты так всю жизнь проспишь! — Охренено. подробнее - Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы - Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! подробнее Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила. подробнее - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя. подробнее - На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут. - А кем ты работаешь? - Кассиром в магазине. подробнее - Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... - Ах, милый, это так приятно слышать... - Так когда за аренду платить будешь? подробнее Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну, смотри, твое счастье... подробнее Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает. подробнее - Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму. подробнее Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное. подробнее Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. подробнее Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках. подробнее Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Альфред де Мюссе | самые лучшие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смотреть анекдоты про
лето летом лету лета летние летний | шутки из КВН Качели ЯГТУ Ярославль | короткие статусы про
улыбку улыбки улыбаться |
афоризмы короткие про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про школа школу | случайный анекдот
|