Анекдот: Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет.

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

---

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
подробнее

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
подробнее

Один капитан всю жизнь воевал в морях, и всегда перед боем он доставал из кармана бумажку, внимательно читал её, и после этого всегда выигрывал. Вот он умер, гроб уже собираются опустить и закопать, и вдруг кто-то говорит: давайте посмотрим, что же у него за бумажка была, достают её, а там написано: Перед - нос, зад - корма.
подробнее

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
подробнее


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
подробнее

Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина?
- Да, доедете.
Второй наркоман спрашивает:
- А я?
- А вы нет.
И выбрасывает его нах#й из автобуса.

подробнее

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
подробнее

Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
подробнее

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
подробнее


- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
подробнее

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
подробнее

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
подробнее

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-А я?

подробнее

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
подробнее


У фонарного столба беседуют два приятеля.- Странное какое-то объявление. - Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?- Да просто написано от руки.
подробнее

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
подробнее

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
подробнее

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
подробнее

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
подробнее


Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил...
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело все-таки идет к этому!
подробнее

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
подробнее

Как строить скворечник

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.


подробнее

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
подробнее

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
подробнее


Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.
подробнее

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
подробнее

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
подробнее

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

подробнее

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

подробнее


Беседуют два одессита:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
подробнее

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
подробнее

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
подробнее

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
подробнее

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
подробнее


Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

подробнее

Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
подробнее

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
подробнее

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
подробнее

- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?
подробнее