Анекдот: Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата. подробнее Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? подробнее Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло! подробнее Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански. подробнее Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. подробнее - Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться! - Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили! подробнее Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали. подробнее - Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен. подробнее Царевна-лягушка - Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро! подробнее Мюллер спросил Штирлица: — Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?" подробнее Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода. подробнее Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол. подробнее Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол. подробнее Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример. подробнее Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было? подробнее — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? " подробнее - А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было??? - Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.))) подробнее Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью: - А вы помните самую страшную бурю в своей жизни! - Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена! подробнее Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить". подробнее Мужика деревенского закрыли в СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — Так, воры есть? Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами: — Ну, я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь. подробнее Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. подробнее Неудачный день Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги. И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж). подробнее Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные. подробнее Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: - Что это с вами, группенфюрер? - Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь. подробнее За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Фольксваген-Фольксваген! подробнее -Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! - А что там написано? - Что я полный кретин! - С 1 апреля, Мюллер! подробнее - Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти! - Было бы с чего. подробнее Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц. подробнее Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня. подробнее Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда? жопой резать провода подробнее Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол. подробнее Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”. подробнее - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом! подробнее Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек". подробнее После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось... подробнее Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. подробнее Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание. подробнее Стою на перекрестке с женой, жду зеленого... Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с интеллектом"... Задумался... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Борис Акунин | самые лучшие шутки про повара повар | пошлые анекдоты про
выпускников выпускной | приколы КВН ТГНГУ Тюмень | короткие статусы про старость |
афоризмы короткие про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|