Анекдот: - Пап, у меня Иван карты спер! - Не спер, а взял. -
- Пап, у меня Иван карты спер!
- Не спер, а взял. - Ну да, взял и спер!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ну, как, починил кран? - Да. - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер? - Нее, у тебя диаметр больше. подробнее В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли! Глав. бух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер. подробнее - Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. - И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спер... подробнее У семейного психолога: - Она считает, что я принимаю глупые решения. - Он спер пингвина из зоопарка. - Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара! подробнее У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: «На! Я для тебя спер!» И дает мне баночку красной икры. Вот сила дружбы... подробнее Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения. подробнее В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник? подробнее В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спер робота. подробнее По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп... подробнее У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . . подробнее - Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю... - О чем же, Иван? - А водки то я маловато взял! подробнее - Правда, что ты женился? - Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! подробнее Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - А как же, три колоды. - Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь. подробнее - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. подробнее Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша. подробнее - Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл? подробнее — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. — Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. подробнее - Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад. - И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто. подробнее Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? подробнее Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. подробнее Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." подробнее У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем... подробнее - Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение! - И что? Ты реально пойдешь?! - Ну, так взял и пошел... Меня понесут! подробнее Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу! подробнее — А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял… — Так у меня есть! подробнее Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахрен, всю историю испортил. Ну и помер. подробнее — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая? подробнее «Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки». подробнее - Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь. подробнее - У меня начальник круглый дурак! - сказала жена. - Я знаю это, ведь он взял тебя на работу! - ответил муж. подробнее У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя" подробнее Мать спрашивает Вовочку: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать. подробнее Парень спрашивает девушку: — Дорогая, ты что, меня стесняешься? — С чего ты взял? — А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? — А я не включаю подробнее - Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! подробнее Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;) подробнее - С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок? - 9 меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. подробнее Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость... подробнее Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет: - Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды! подробнее Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про лося лось лосю | текстовые шутки КВН Николай | грустные статусы о отпуск отдых |
афоризмы короткие про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про интернет | случайный анекдот
|