Совет замените словосочетание я взял полторашкуСовет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
0
- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
0
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".
0
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
0
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
0
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
0
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
0
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
0
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
0
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
0
- Правда, что ты женился?
0
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
0
- Где твоя винтовка, Сидоров?
0
Заходит заика в бар и говорит бармену:
0
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
0
Немец говорит:
0
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
0
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
0
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
0
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
0
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
0
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
0
— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
0
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
0
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
0
|