Анекдот: Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину,
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Неет... спасибо.. я пешечком. — Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!! — Спасибо-спасибо.. мне не далеко. — Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. подробнее Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. подробнее Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть". подробнее В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы? Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону. Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!! подробнее Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. подробнее Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... подробнее Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... подробнее Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги! подробнее У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК". подробнее Экзамен Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе: - Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. - Не вопрос! - Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает: - А ты чего стоишь? - А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена. И тут экзаменатор выдаёт: - Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу! подробнее Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник. подробнее Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? подробнее Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж! подробнее Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. подробнее - А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким? - Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия... подробнее Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: - В Тель-Авив! Или я разденусь! подробнее Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! подробнее Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! подробнее После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди... подробнее - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать? подробнее Подчиненный в кабинете начальника. Начальник: — Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал? — Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: — Случайно?? подробнее - Папа, а почему у тебя всё время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! подробнее Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота. подробнее Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: - Мартини, виски, водка? - Нет, мне сейчас за штурвал садиться... подробнее Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить! подробнее Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться. подробнее Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни. подробнее Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть... подробнее На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно! подробнее Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени". подробнее - Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба? - Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед! подробнее - Мужчина, что вас заставляет напиваться? - Ничто меня незаставляет. Я доброволец! подробнее Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: "Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура". подробнее Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном - сколь же ее все-таки надо брать? подробнее Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... подробнее Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. подробнее РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"... подробнее Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать... подробнее Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые обида | прикольные шутки про девочек девочка |
веселые анекдоты про депутатов депутат депутата | шутки из КВН Дальтоник | статусы о время часы времменый временной быстро медленно |
афоризмы короткие про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про школа школу | случайный анекдот
|